Мысли · не · на · бумаге

Сегодня родила моя самая любимая и уважаемая девочка – моя Валечка, моя Валентиночка!
Она так огорошила меня этой новостью, что я ажно разрыдалась от счастья…
Мы ждали пополнения семьи Пехтеревых только в декабре. А тут такое счастье свалилось. Да, могу смело заявить, что рождение ребёнка это счастье! Это такое неописуемое чувство…!!!!!!!!! Думаю меня понимают все все кто это смог прочувствавать, пережить, ощутить… Дети нелегко даются. И даже слов не могу подобрать что ты чувствуешь когда твой… ТВОЙ РЕБЁНОК РОДИЛСЯ! Как ты несколько безумных месяцев ожидаешь его, растёшь и развиваешься вместе с ним, страдаешь и терпишь много неудобств (у многих беременность проходит беспокойно, эти безумные приступы тошноты, боли то в пояснице то в районе почек то еще где либо, несносные отёки), разговариваешь с ним, наблюдаешь за ним. И тут наконец то это облегчение. Ребенок родился. Ты не только чувствуешь его, ты видишь его, ты ласкаешь его, ты прижимаешь его…!!!! А этот малепусенький ротик пытается сосать твою грудь… Кормпление грудью – это подарок природы за мучительную боль и нереальное терпение (а деваться не куда ((( ). Какой же восторг ты чувствуешь когда у твоего крохи наконец то получилось втянуть сосок и он с жадностью поглащает твоё молочко. Чувства так переполняют тебя что ничего не остаётся как только плакать от радости!!!
Валечка! Моя милая Валечка! Я поздравляю тя от всей души! И ко мне присоединяются многие ))))

Лексейка в 20 00 закончил работу. Пошли поужинали. Побежали в душ. Занято... Час прождали. Автобус в 21 30! Ежедневно! В 21 00 потная, покусанная и злая была уже на остановке. В 21 30 автобуса не было. В 10 00 тоже нет! Местные таксисты сказали: бывает что автобус не заходит, но ооооооочень редко. Но видать этот редкий случай выдался на мою душу ))) Ждём еще час. Приходит встречный и водитель подтвердил, что тот даже в шмаковку на стал заезжать, а пролетел мимо ибо полный. У меня паника! Завтра на работу! В душ не сходила. Не уехала. Что дальше?! Как я уже ненавидела эту Шмаковку (((( Но везде есть так же и плюсы )))) У мя еще один день чтобы не сидеть на работе не тупить ))) и еще одна ночь чтобы провести её с любимым человеком в палатке среди сосен на свежем воздухе ))) Мы взяли пива и я уже счастливая забывшая о проблемах шла обратно к трубе ))) и конечно в душ )))

Как мне тут надоело... ((( может быть если бы я приехала в санаторий на разные процедуры было бы и не скучно? А там мне тут днём делать нечего ( по санаториям прогулялась, на белок посмотрела, на мост сходила, на речку сходила, до пляжа дошла, по рынку и магазинам прогулялась, кушать поварила мужикам... Боже что еще придумать?! Одной скучно (
Вот только в муской монастырь не сходила. Одной не охота, а Лексейка работает (((
Сама деревня Шмаковка конечно красивая. Вдоль одной Центральной улицы с одной стороны клумбы разных очень вкусно-пахнущих цветов. С другой стороны ветвистые и очеееень высокие сосны. И это завораживает. Мусора нигде не валяется, никто не кидает его где попало, цветы не рвут. В военном санатории голубые ели. Красиво. Но и цены на продукты у них красивые ))) А что ужасного в этой тьмутараканьи так это комары такие же большие как и сосны, овода и муравьи летучие ((( Капец... Если не двигаться они тя всего облепят и конец тебе...Сожрут заживо... Так что после суток проведённых в Шмаковке я уже очень-очень сильно хотела в свой задрипанный Хабаровск.

( Фото )

Комментируйте поведение, а не ребенка. Например: «В твоей комнате страшный беспорядок», а не «Посмотри, какой ты неряха!».
Описывайте поведение. Конкретное описание поступка – это именно то, что вы видите и слышите, например: «Ты пролил
кефир на стол, и теперь он грязный» - это даст ребенку больше информации о том, что он сделал не так, чем если бы вы сказали: «Какой же ты неуклюжий!»
Похвала и критика поведения ребенка, а не его самого, могут быть очень полезными инструментами в воспитании детей, потому что не отражаются на их самооценке. На нас лежит ответственность не только за то, чтобы ребенок появился на свет, но и за то, чтобы он комфортно себя здесь чувствовал.

День Святого Валентина преподнёс нам, вернее даже больле Лексейке, очень большой сурприз. Мальчик Тоша рассказал нам что имеется сайт по поиску какой либо информации на каждого человека http://radarix.com. И Лексейка сразу же забил данные своей сестрёнки. Последний раз они общались в 1992 г в г.Владивостоке. С тех пор прошло 17 лет. Разъехались по разным городам и потеряли связь друг с другом. Спустя год Лексейка начал поиски всевозможными способами, но они ничего не давали. Этот сайт выдал инфо, что Жеребина Полина Сергеевна 1967 г рождения зарегистрирована была в 2006 году в Кемеровской области в г. Новокузнецк. Все последующие дни напролёт мы искали с кем либо связь в Новокузнецке. Дозвонились до паспортного стола – нам сказали, что необходимо нам приехать к ним, дать заявление на поиск и тогда когда они найдут, спросят у неё хочет ли она чтобы её мы нашли. Вот. Я начала искать какие либо эл.адреса в органах которые чем либо могут мне помочь. Ничего не найдя написала в администрацию этого города и попала к замечательному человеку Шарышеву Ивану. Он ПОМОГ безвозмездно найти Полину. И уже 17.02.09 Лексейка разговаривал с ней по телефону!!! Спустя 17 лет. Просто не вериться… Конечно же весь вечер поток мыслей, разговоры и буря чувств.
Жеребина Полина Сергеевна зарегестрированна как избиратель в сентябре 2009 года по адресу 654004, Кирова 21а,197. Тел: 8(3843)741838 Нашлась!!!!!
Хочу сказать большое спасибо двум Человечкам – Тоше и Шарышеву Ивану за помощь.
Кто ищет тот - всегда найдёт!

Вчера вечером наступил такой момент, когда понимаешь, что ты даже смотреть не можешь. Веки закроешь и больше не откроешь. Потому что сил нет. Нет ни моральных, ни физических.
Толи это не догулянные январские праздники, ибо прошли они очень незаметно…даже не прошли а пролетели ((( вот не планировала я их и прошли стрёмно. Толи то что очень работы много появилось на работе… толи от недосыпания…короче капец.
Села на стул и понимаю, что время остановилось и вот сейчас прямо в эту секунду умру. Или разрыдаюсь…
Бывает…
И тут звонит ( ударение на О!) Лексейка. Бла бла бла и бла бла бла… скоро дома буду, уже еду.
Подпрыгнула и давай-давай быстрее весь срач который еще со старого года не убран убирать в темпе вальса.
Вот.
Не умерла и не расплакалась.
Заряд получила и всё наладилось.
До следующей остановки времени.
Давно такого уже не было. Жизнь изменилась в лучшую сторону. У Котьки здоровье улучшилось. У меня реальные планы появились. Да и вообще жить хочется. Шевелиться, суетиться, работать и улыбаться.
Мне дома хорошо и я не рвусь на улицу.
Я счастлива.

Праздничный пирог :)))))

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!» А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.

Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.

И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить… В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата – вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления… Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью – значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? – сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа… - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог – тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! – сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку – я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза «Такая только у миня и у Майкла Джэксона».
- Здравствуй, жопа.. – сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! – заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края – и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием – обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: «Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля» Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? – спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз… То есть одуреть можно… - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама – кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! – громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? – в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! – сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
«Мам, не ссы» - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: «Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе «Кулинарный мастер», за самый вкусный и красивый пирог». Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога «Я – тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал..» - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог – будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком – явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.
Теперь уже заслуженно.

Мама Стифлера